Category: отношения

Шлюхи и подкаблучники формируют общественную атмосферу

Здравствуйте, Евгений Витальевич! Могли бы вы объяснить логику Алексея Меняйлова? Откуда он взял идею о том что большинство женщин - дешевые шлюхи, а большинство мужчин - подкаблучники и маменькины сынки? Из его роликов следует что это как бы по умолчанию, а почему так категорично - хотелось бы понять. Как соотносится его концепция с идеями ШЭЛ? Могли бы Вы изложить идеи Меняйлова языком и словами используемыми Вами на занятиях?
Александр. Киев



Полагаю, что идею эту он взял из жизненного опыта. А опыт показывает, что к указанным категориям в современном обществе относится действительно большинство. Точнее – подавляющее большинство, что и порождает специфический характер общественных отношений на современном этапе этногенеза: преобладающая инфантильность поведения, безинициативность, толерантность, фашизация, конформизм, латентная педерастия (выражающаяся в гомофобских фантазиях) и т.п. Меняйлов противопоставляет этому «жреческое» или «товарищеское» общество, характерное для милитаризированных социумов, свойственных ранним этапам этногенеза или  консорциям орденского типа. Это общество является для него идеалом (в силу того, что сам он в нём никогда не жил).


Я бы действительно мог изложить данную проблематику без свойственных Меняйлову недопониманий-метаний-длиннот-заблуждений, что периодически и делал на семинарах (к примеру, http://insiderclub.ru/product/in-i-yan-tovarishchestvo-protiv-fashizma, http://insiderclub.ru/product/energeticheskie-formaty-vzaimootnoshenii-magiya-nasiliya-2, лагерях в Смолячково и др.).  Однако же, Меняйлов сделал достаточно много вполне приемлемых учебных фильмов с изложением данной тематики (я приводил их в списках дидактики к соответствующим семинарам), так что нет смысла повторять эту работу. Достаточно просто дать уточняющую их критику тем, кто эти фильмы просмотрел.

Так что Вы можете ознакомиться с моим изложением в записях указанных семинаров.
promo shel_gilbo november 26, 14:37 11
Buy for 100 tokens
Многочисленные просьбы возобновить мои вебинары заставили задуматься, в какой форме их проводить? В традиционной парадигме проведения вебинаров как платных (и как бесплатных) мероприятий меня многое не устраивает по объективным причинам: форматы устарели. Поэтому необходим новый формат, который бы…

Накануне войны-2, или как гибнут мерзавцы

В этом учебном фильме рассказывается, как мамочкины сынки и латентные педерасты, жертвы наоборотнического воспитания шлюх, всё проигрывают в ситуациях открытого столкновения.   В условиях войны они теряют жизнь.

Победа сопутствует смелым. Тем, кто имеет мужество всегда говорить себе и другим правду, и смотреть на мир без фильтра бабских иллюзий. Шлюхозависмые баблофилы, они же латентные педерасты, часто в комментах моего журнала пытаются приписать мне свои проекции, свойства своего отношения к миру. Им не понять, что причина моего успеха не в том, что я такой же как они, но более "удачливый" в совершении тех же самых глупостей. Им не понять, что в товарищеском мире совсем другие форматы отношений, и именно они и являются причиной нашего жизненного успеха и удачливости в делах. В наших рядах нет места привычкам латентных педерастов - баблофилии, наоборотничеству, ненависти к рационалам, антисемитизму, стяжательству, предательству, страхам по поводу того, что "может случиться" и прочей шизе.

У каждого есть возможность преодолеть себя, отбросить своё наоборотничество и ненависть к рациональному подходу к жизни. У каждого есть возможность прийти в наш товарищеский круг и тоже стать хозяином жизни. Воспользоваться ли этой возможностью - каждый решает для себя сам.



Рациональность и истерия

Читаю рассылку чуть больше года,люди считают меня серьёзным и умным человеком, некоторые готовы вложить деньги в мой бизнес, если буду открывать.Они верят в меня. я же считаю что мне нужно поступить в ШЭЛ вначале. И вот, когда говорю об инвестициях в моё образование (в виде взноса в КЭЛ) те же люди не заинтересованы. Например мой парень, готов покупать брэндовые шмотки, дорогую косметику (хотя я и не прошу),вложить в мой бизнес, а на ШЭЛ не дал. Сама я работаю и учусь, хватает только на самое необходимое,замуж и детей не планирую пока, а вот бизнес планирую, но реально не хватает знаний как применить знания )), чтоб иметь деньги на ШЭЛ (на бизнес уже дают,хотя я даже и не знаю что мне нравиться).Я неплохо держусь перед камерой , люблю брать интервью,знакомиться с новыми людьми, путешествовать,интересно изучать всё о сексуальном инстинкте (сексопатологом хотела бы быть или психологом,но медицинский уже поздно- мне 25).Часто мужчины говорят что я рассуждаю как мужчина))Вообще я люблю всегда что-то новенькое.Я -Водолей(Обезьяна).Какой-то замкнутый круг: мне нужен курс ШЭЛ для того чтоб найти себя и открыть своё дело или открыть своё дело чтоб оплатить взнос в КЭЛ.
Евгений Витальевич, подскажите к чему у меня склонности пожалуйста.И ещё как убеждать людей что я после ШЭЛ буду эффективна в бизнесе ещё больше ?
Sana


Обычно мужчина стремится к рациональности, а женщина стремится к оглуплению и устраивает скандал, как только мужчина начинает размышлять и может обратить внимание на то, где врёт себе и где ему всю жизнь врали женщины. У Вас – редкий пример противоположного случая. Вы стремитесь к рациональности и пытаетесь научиться не врать себе, а Ваш парень остаётся жертвой наоборотнического воспитания (поскольку его в детстве заставляли врать самому себе, и сейчас выйти из иллюзий для него мучительно больно). Поэтому он и боится вашего стремления к рациональности и личностному росту, Вы лишком быстро увидите его ложь себе. Поэтому его надсмотрщик включает «мамочку» и изо всех сил борется против такого развития событий.

Выход из ситуации заключается в постепенном втягивании Вашего парня в процесс личностного роста. К примеру, было бы полезно Вам посетить параллельно тренинги «Стальные яйца» и «Стальные шпильки», а затем пройти у Антона Кирсанова инквизицию и познакомиться с ложью самому себе воочию. Признав и устранив эту ложь Вы быстро измените свою жизнь к лучшему, и Ваш парень изменит своё отрицательное отношение к личностному росту на положительное.

_______________________________________________________________

Секс и тюрьма

Я раньше увлекался психологией, знал все сайты по этой тематике, читал и Вашу рассылку. Потом, кризис - не расчитался с кредитом - провел несколько лет в тюрьме. В тюрьме я понял, что многое из того, что я читал по психологии оказалось неверным, ложным.

Например оказалось, что воздержание от секса не вредит молодому мужскому организму, наоборот даже укрепляет (сейчас имею прекрасное здоровье), а со временем повышает настроение и самооценку. При том, что до отсидки для меня было привычным иметь довольно частые сношения.
А отсутствие простой телесной ласки с лихвой компенсирует даже редкое письмо от любимой - тоже самое постоянное ощущение легкости и счастья.

Правда я не мог бы это сказать о тех, кто слишком увлекался просмотром порнографии и мастурбацией (тюрьма знает все и о всех :) - для них наоборот была более характерна закомплексованность, неадекватная агрессивность и угрюмость.
Другими словами я понял, что секс не относится к разряду обязательных потребностей организма. Например без еды и воды я бы столько лет не прожил :)))

Я задумался - кто и для чего навязывает заблуждение, что воздержание вроде как вредно, а то и вообще "опасно" для психического и физического здоровья? Вера в это заблуждение, как я наблюдал, провоцирует развитие "озабоченности", что приводит к снижению адаптивности в окружающей среде, и по этому признаку должно быть признано психическим отклонением.

Как вы считаете, это преднамеренная дезинформация, или недоизученный психологической наукой вопрос?
Какое у вас мнение по этой теме?

СС


Могу лишь посочувствовать тому, что последствия Вашей адаптации в тюрьме породили такое неадекватное представление о реальности. Если бы Вы были в нём уверены, Вы бы никогда не написали это письмо мне, так как вопрос был бы для Вас закрыт. Сам факт написания этого письма в дискуссионной форме отражает Вашу внутреннюю борьбу, в которой внутренний надсмотрщик пытается защитить выработанное в тюрьме (и нужное для адаптации в той среде) убеждение, несмотря на его несоответствие реалиями жизни на свободе. При этом Ваша изначальная, инстинктивное, биологическая основа пытается найти во мне союзника, который бы помог ей вырваться из тисков неадекватной жизненной установки.

Поскольку любая потребность в условиях тюрьмы есть повод и средство для вдевалова, а уж сексуальная потребность в первую очередь, то аскеты находятся в более выигрышном положении там, где действует стратегия “не верь, не бойся, не проси”. Выйдя из тюрьмы, Вы бессознательно ограничиваете свой круг общения и среду таким образом, чтобы она соответствовала этой же нравственной ситуации, чтобы “не расслабиться”, не оказаться опять неготовым к суровым условиям, если жизнь в них забросит.

На самом деле в реальных условиях вне тюрьмы эта стратегия – мнимая адаптация. Ограничивая себя, Вы перестраховываетесь в плане безопасности (как психологической, так и в плане вдевалова), но ограничиваете себя в получении выгод и социальном росте.

Я вижу свою задачу в том, чтобы обратить Ваше сознательное внимание на происходящее. Вопрос – следовать ли и дальше стратегии закрытости в целях безопасности или же стратегии риска в целях социального роста – решать Вам в зависимости от Ваших обстоятельств.

Как ухаживать за одноклассницей

Евгений Витальевич мне очень хотелось бы, что бы вы дали мне совет, может поможет.
У кого спрашивал друзей,близких,знакомых ни кто дельного ни чего не говорит, тока плечами пожимают или вообще говорят что дурак.
Познакомился с девушкой мне она очень понравилась я начал общаться, а потом перешёл к активным действиям.

Звал гулять, но она не больно то хотела, а потом как то глупо получилось чем то я её оскорбил и она не захотела общаться вообще со мной.

А тут первый снег выпал я слепил снеговика в одной руке у него был цветок, во второй шоколадка и я его притащил под дверь, вот такой вот сюрприз. Скандала правда не было, но с матерью её серовно пришлось разговаривать.

Потом притащил цветы в класс.
Тоже ноль внимания тока упрёки с её страны.

А последние сделал двенадцати метровую надпись и повесил перед школой. " Такая то такая ты самая красивая "
Опять получил тока нехорошие слова в свой адрес.

Потом с ней поросился, и перестал общаться, но не надолго и снова не выдержал и написал, что люблю и давай хотя бы просто общаться по дружески.

Она даже не ответила, вот и сижу угрюмый и грустный и не знаю, как исправить ситуацию в свою пользу.
Вот думаю может вы что подскажете, в силу более большего жизненного опыта.

Алексей



Думаю, что большинство читательниц нашей рассылки только с завистью читали о таком ухаживании, ибо могут о нём только мечтать… Но это наши взрослые читательницы. Что же касается школьницы, то для неё факт огласки подобных отношений является некоторой компрометацией, в том плане, что очень осложняет отношения – как с завистливыми подругами, так и с агрессивными сексуально неудовлетворёнными пацанами.

Поэтому ты своим ухаживанием поставил её в сложное положение, в котором любое её решение будет плохим, так как осложняет её положение. Ответить на твои ухаживания – это риск: если отношения не сложатся, в дальнейшем новые ухажёры будут использовать для понижения её статуса сам факт “чего-то в прошлом”. Нынешний выбор – демонстративно отвергать ухаживания – позволяет в текущей ситуации как-то выиграть в статусе за твой счёт, но всё равно от зависти подруг ей никуда не деться.

Для исправления ситуации необходима тактичность и понимание положения девушки. В ситуации, когда всё получило такую огласку, она находится под пристальным надзором родителей, с точки зрения которых твои притязания содержат опасность раннего подзалёта, от которого они её страхуют и опекают. В этой ситуации она никак не может ответить на твои ухаживания, не вступив в не нужный ей конфликт дома. Следовательно, ты можешь на что-то рассчитывать не ранее, чем пройдёт время и всё уляжется. Тогда ты можешь подкатить снова, но уже без шума и пыли, и заранее решив вопрос с местом для свиданий. Только при таком раскладе твои подкаты могут иметь какой-то успех.

Цитата дня

Какие ж сны тебе, Россия,
Какие бури суждены?..
Но в эти времена глухие
Не всем, конечно, снились сны...

Да и народу не бывало
На площади в сей дивный миг
(Один любовник запоздалый
Спешил, поднявши воротник...).

Но в алых струйках за кормами
Уже грядущий день сиял,
И дремлющими вымпелами
Уж ветер утренний играл,

Раскинулась необозримо
Уже кровавая заря,
Грозя Артуром и Цусимой,
Грозя Девятым января...

(С) А.Блок



Бред ревности

Здравствуйте Евгений Витальевич.
Возможно мой вопрос не относится к очень интересной и Науке Лидерства и
не уместен в рассылке, но, прошу Вас помочь мне разобраться.
У меня есть девушка, вместе мы уже более полугода, для меня это приличный срок
т.к. раньше не более 2-х недель горячего траха и всё. А с ней подругому.

Поначалу я её всерьёз не воспринимал, так чисто для удовлетворения сексуальных
потребностей, а потом привязался и стал испытывать чувства которыми обычно
описывают - любовь. Впервый раз  у меня ТАКИЕ нежные чувства. По английски она
не говорит, по русски тем более, поэтому я даже выучил примерно 30% её языка
(хотя мне этот язык ваще не нравится). Ещё гордая такая,(она Львица, я Скорпион),
не успел очнутся как не она, а я бегаю за ней. Потом началась ваще какаято
не здоровая тенденция , у меня появилась навязчивая идея конкретного недоверия.
Ревность аж из ушей хлещет. Большинство времени когда думаю о ней, то это сцена
как я неожиданно и демонстративно появляюсь и застаю её с кем нибудь другим в
обнимку или целуясь - в общств. месте т.к. ещё ни разу у неё в домах которых 3шт.
не был [она и показывать мне их не хочет! ]). Ещё часто говорит не правду о разном.
Вот и "вскипаю" каждый раз как подумаю что она сейчас с кем-то другим, и мне сразу
хочется разойтись .

Зато встретившись снова, все ревности  и думки о разрыве исчезают, и думаю как
мне хорошо. Потом снова воображаю как я неожиданно демонстративно появляюсь и
застаю её с кем нибудь другим, и снова хочется разойтись.
Осознаю, что это как то не по мужски, но всё равно продолжаю етот садо-мазохизм.
Помогите пожалуйста, обьясните что со мной?

С уважением, Гриня

Поэт Геннадий Мазный описал синром бреда ревности в стихах:

Я больше ни во что не верю.
Вы вместе, за одним столом
С моим соперником, врагом!
Я больше ни во что не верю.
Он был немножко как хозяин,
Держа довольно хлеб в руке,
В любимом нами уголке
Он был немножко как хозяин.
Чтоб не померкло счастье наше,
Я всё могу понять и так
Зажать обиду, боль в кулак,
Что не померкнет счастье наше…
Нет, трудно что-нибудь поделать:
Теперь мне плохо, гадко там —
Вхожу, как в осквернённый храм,
Мне трудно что-нибудь поделать.
В углу, что был любви святыней,
Мне слышен чуждой речи звук,
Следы его мертвящих рук
В углу, что был любви святыней.
И разве в этом виноват я?
Легко понять, легко простить,
Непросто лишь стереть, забыть,
Так разве в этом виноват я?
Теперь мне улица милее,
Чем взятый им без боя дом —
Врагу было уютно в нём!
Теперь мне улица милее.
А если дорожишь ты мною,
Создай влиянием своим
Дом, где запретен вход чужим —
Уж если дорожишь ты мною.

Впрочем, бред ревности давно и хорошо известен как психическое заболевание из группы шизофрений. Ревность — это страх потери власти. Если у человека существуют сильные блокировки инстинкта власти, то энергетика инстинкта сублимируется и инверсируется в форму агрессии-страха, которая собой представляет извращенное проявление воли к власти. Ревность потому и знакома множеству людей, что все эти блокировки весьма многочисленны.

[Spoiler (click to open)]

Физиологические реакции организма при чувстве ревности и ощущении страха одинаковы. Ревность есть постоянная неуверенность в собственных силах и боязнь не справиться с управляемым объектом. Ревность ничего общего с любовью не имеет. Любовь есть чувство позитивное, а ревность —деструктивное.

Бред ревности содержит полную, хотя и недоказанную, уверенность, что партнер Вам изменяет. У самого больного такая навязчивая и безосновательная уверенность не вызывает никакого беспокойства - только желание действовать. К данной ситуации и к своему поведению он абсолютно некритичен и начинает терроризировать окружающих, как Отелло: сначала задушим, а потом будем разбираться.

Бред ревности обычно возникает на почве алкоголизма. Может быть, в последнее время Вы злоупотребляете спиртным? Тогда происхождение БР связано с физиологическими реакциями, изменениями химизма организма.

Думаю, Вам нужно раскрепоститься. Избавиться от пассивного отношения к жизни, от страха стать жертвой. Избавиться от давящих на Вас обстоятельств – они есть лишь следствие внутренней несвободы.

Обретение внутренней свободы подарит Вам уверенность в себе. Уверенность в себе избавит Вас от страхов и неуверенностей, одним из проявлений которых и является бред ревности.

Актуализация личности - путь к успеху

Объясните пожалуйста, что такое актуализация. Только не в общих словах а предметно. Шострома я читал, полностью с ним согласен, но в чем тут суть?

И еще - в ШЭЛ есть тренинг актуализации. Как Вы эту актуализацию тренируете?

Спасибо, Андрей



Обычно рабское воспитание формирует установку психики на манипулирование другим. С ней прямо связан страх неудачи манипулирования и санкций за неудачу.

Например, Вы хотите подойти к девушке. Понятно, что Вам от нее нужно. Но Вы не знаете как начать и что делать. Вас гложет страх отказа. Вы теряетесь, молчите, надеетесь на какой-либо знак с ее стороны, ходите вокруг до около, как герои средневековых романов. Вы никак не можете прямо выражать свои чувства и свои желания - Вы этого просто не умеете.

На самом деле решение проблемы познакомиться с девушкой и получить желаемое крайне просто - надо ясно и четко выразить свои желания, свои чувства, вызвать на откровенность противоположную сторону и договориться о желаемом. Но Вы этого просто не умеете.

Тренинг актуализации прост. На первом этапе Вы учитесь выражать свои чувства - открыто, прямо, просто, уверенно. На втором Вы учитесь выражать свои желания - прямо, конкретно, доступно, уверенно, ясно. Затем Вы учитесь договариваться с партнером о желаемом.

[Spoiler (click to open)]

Как только Вы научитесь всему этому в должной мере, у Вас отпадает необходимость в манипулятивных техниках, исчезает манипуляторская установка, поведение становится на порядок более эффективным. Теперь Вы вместо скованного сидения перед девушкой, лихорадочного поиска, как бы ей намекнуть, что вы хотите, напряженного поиска каких-то знаков с ее стороны - просто подходите и открыто, прямо, конкретно говорите о своих желаниях, высказываете готовность договориться на взаимно интересных основах. Поскольку девушка обычно не актуализированная личность, она немного поломается, и Вы к этому сможете отнестись снисходительно. Но Ваша уверенность, открытость и сила неизбежно гарантируют достижение Вашей цели.

Тоска или о мотивационных конфликтах

У меня есть вопрос. Может быть очень женский, а может быть наоборот. Дело в том, что у многих моих весьма успешных друзей-мужчин в возрасте около 30 лет разрушилась личная жизнь. То есть они были вынуждены расстаться со своими любимыми женщинами. И сразу пропала вся мотивация для достижения успеха. Я думала так не бывает, пока сама не попала в подобную ситуацию: я тоже рассталась с любимым мужчиной, причем по собственной инициативе (просто осознала что мы не можем быть вместе). Симптомы и у меня и у них абсолютно одинаковые: тоска (у жаворонков вечером, у сов утром), работа по инерции, вялость, нежелание участвовать в каких-либо проектах, никакие развлечения не доставляют удовольствия, бессонница, а после секса с другими хочется просто повеситься. К сожалению в этой жизни ты очень быстро вылетаешь из обоймы, если живешь в тоске. Возможно ли что-то сделать с таким состоянием, ведь это ужасно смотреть как твоя жизнь проходит мимо и помахивает ручкой. Конечно, прежнюю любовь не вернуть, но возможно как-то адаптироваться в жизни снова?

Что для этого реально можно и нужно сделать?

Спасибо. Алена.

Вы описываете симптомы социальной дезадаптации. В ее основе обычно находится неупорядоченность мотивации, глубокие мотивационные конфликты. Отсутствие определенных целей, отсутствие осознанных интересов, отсутствие творческого позыва в отношении внешней среды, высокие затраты жизненной энергии на обслуживание мотивационного конфликта в бессознательном - все это и является источником того состояния, в котором Вы находитесь. Появляются раздражительность, неприятные соматические реакции, ускоряется склерозирование сосудов, происходят негативные перемены во внешности и т.п. Соответственно, всякого рода бытовая и сексуальная неудовлетворенность оказывается следствием этих явлений.

Разрешение ситуации находится в плоскости устранения конфликта мотивации, упорядочения собственных мотивов и целеполагания, обретения опыта саморегуляции (методики, нацеленные на это, изучаются в течение первого месяца обучения в нашей Школе). Прежде всего необходимо разобраться в себе, выяснить, чего Вы хотите на самом деле. Устранение мотивационных конфликтов породит у Вас удивительное ощущение легкости и обретения новых сил - это высвободится энергия, сжигаемая сегодня в бессознательной внутренней борьбе. Изменение на этой базе образа жизни позволит Вам преодолеть и чувство текущей неудовлетворенности.

[Spoiler (click to open)]

Следующим шагом (к которому наши курсанты подходят к концу первого семестра) является актуализация собственной личности, обретения умения искренне выражать чувства, уверенности в себе, коммуникативной компетентности. Это позволит устранять те конфликты, которые находятся не внутри Вас, а лежат в плоскости межличностных контактов. Обретя контроль над окружающей социальной средой, Вы сможете ее переконфигурировать в некое комфортное для себя состояние.

Устранение этих двух главных источников неудовлетворенности - внутреннего мотивационного конфликта и конфликтности микросоциальной среды - и создаст Вам необходимый душевный комфорт.


Что мешает познакомиться с девушкой?

У меня проблема: никак не решаюсь подойти к девушке. Допустим, нравится какая-то, а познакомиться я не решаюсь - вдруг прогонит или нахамит. А что тогда делать? Ну вот я и не подхожу.

Вы как-то писали, что все наши проблемы - внутри нас. Вот эта проблема - она в чем?

Коля

Суть этой проблемы заключается в бессознательном приписывании Вами объекту сверхценности, исключительности. В результате возможная неудача представляется Вам фатальной, и Вы избегаете ее путем ступора, то есть полного отказа от какой-либо инициативы.

Выходом из положения является, соответственно, излечение от этого синдрома. Для начала проанализируйте, почему объект для Вас сверхценен (это будет Ваш первый сексуальный опыт? значит сверхценен сам опыт, а не этот потенциальный партнер: не допускайте сдвига оценки с цели на средство). Далее, осознайте факт не-единственности этого объекта и, соответственно, не-фатальности возможной неудачи. Постройте новую схему действий, в которой запрограммирована вероятность плановой неудачи. Поймите, что удача достигается лишь в 25% случаев, следовательно, для ее достижения необходимы 3-6 попыток. При таком раскладе неудачный исход попыток не будет фрустрирующим фактором для Вас.

Когда поручика Ржевского спросили о секрете его успеха у дам, он ответил:

- Никакого секрета. Подхожу и справшиваю: "Мадам, позвольте Вам впердолить!"

- Поручик, так же можно и по рылу схватать!

- Можно схватать. А можно и впердолить.

Итак, секрет поручика Ржевского заключался в том, что возможность получить по рылу воспринималась им не как нечто из ряда вон выходящее, а как нормальный возможный исход, реакцией на который является поиск нового, более сговорчивого объекта. В Вашем случае даже и опасности схватать по рылу нет - просто есть вероятность отказа. Реагируйте на отказ соответственно: не вышло тут, пойдем дальше.

[Spoiler (click to open)]

Относитесь к этой проблеме проще: любовь бывает редко (там свои законы), секс нужен часто, поиск сексуального партнера - обычный вид деятельности. В силу этого отказы не должны влиять на Вашу самооценку (они могут быть вызваны как тем, что Вы не подходите данной фрау, так и переменными факторами типа месячных, депрессий, ожидания другого и т.п.). Не опасайтесь, что чей-то отказ может уронить Вас в глазах окружающих - им это и вовсе по-барабану, у них своих проблем хватает. На самом деле Вы лишь проецируете на них своего надсмотрщика. . .